你能讲一个让人瞬间爆笑的笑话吗？(你能讲一个让人瞬间爆笑的笑话吗?老婆)

一、你能讲一个让人瞬间爆笑的笑话吗？

一次去野钓，一同去的钓友在江河畔甩入一海竿后，就开始不慌不忙地做手竿的调饵等工作。手竿还未抛入水里，铃就大响起来，他立即提竿绕线。今天手感总觉与最常见的鲤、鲫有所不同，待那物绞收近后出水面一瞧，原来是一3斤左右的甲鱼。我持抄网替他把这"肉坦克″由鱼间接到了人间。后有一中年男子来到江边，想购这鳖，并对着一动不动的它称:凭我的经验至少死了半小时了，再少5o元，一边讲价一边用手压住"鱼″背。价还没谈妥，猛然间，这"已不太新鲜的绿色食品″，竟脚不点地地冲入了水中，二人惊得目瞪口呆……

有一年乘卧铺车从某地回长沙，司机有些佛性超载拉上了我，把我安排睡在司机座位后面的铺面，跟我讲好了遇查车就先下车往前跑几百米等着再上车，半夜经过某省界处果然有交警查车，我睡得迷迷糊糊的被摇醒踢踏着鞋就跑，交警用手电到车里面查了一圈到前面来，跟司机说：“你们超载了！”司机瞪大眼睛说“没有啊，荷载多少就上了多少，不信你再数一遍。”交警说：“没有！我鞋哪去了？”卧铺车是要脱鞋上车的，交警把鞋脱了放在前面，我因为时间紧，看到有个鞋先穿走了！时间过去好多年，想想依然搞笑，祝愿好人一生平安！

我说个真实的故事，2Oo8年我在成都打工，陪护个婆婆，婆婆是团级干部住省委家属楼，里面住的大多数都是当官的。有个退休老干部早上去美容院刮胡子，三元钱，刮完老干部拿出百元大钞，小姐不想找钱，劝老干部按摩，老干部只好跟小姐进按摩房，一看小姐在脱衣服，老干部吓得气喘噓嘘的跑回了家，钱已没有要。回来对老太婆说:人回来了钱没有了，一说把左邻右舍都逗笑了，后来美容院已被查封了。

有一个商人做生意攒了很多钱，由此在社会上交了不少朋友，整天里花天酒地还偷偷养了情妇。商人的几个至交都是喝酒不要命的，商人的酒量也很快见长，可惜好景不长，商人的身子出问题了，到医院一查巳是肝癌晚期，不多久就气息奄奄。商人快断气那天，亲人都到病房见他最后一面。商人微睁开眼，鼻子喘着气，轻轻伸出一根瘦指头，就是说不出话来。岳母上前问:”外面可曾还有一笔外债没有收回来？”商人摇摇头。岳父又上前问：”是不是银行还有一笔存款没有告诉老婆？”商人依旧摇头。这时妻子走上前，凑近他的耳朵问”是不是以前的情妇替你生了个小儿子，你想见他一面？”商人一听气得眼睛瞪得滴溜圆，那根伸着的手指蜈蚣般抖几抖。正在这时，商人往前的老酒友急匆匆跑进来，手里提着酒瓶走近病床，拧开瓶盖把瓶子放在商人眼前晃几晃，边说：”老哥，我知道你放不下这瓶酒。打你患病，嫂子就不让你喝酒，你私下把这瓶酒藏在我家里，说病好了接着喝！”商人盯住酒瓶眼露笑光，嘴唇噜了噜，手指慢慢就弯下去了。

这是一个真实的小笑话。话说十几年前，两个处长到酒店消费，酒足饭饱之后，到附近KTV唱歌放松。唱了一会儿歌，酒瘾又上来，指着服务员身后的一瓶洋酒，问说多少钱，服务员告诉他们1888块。本来两个人就有点口吃，加上喝了不少酒，口吃更厉害了，就说：小姐你开—你开—你开—开……服务小姐以为遇到了不差钱的主，很高兴（有抽成了），还没等他们说完就开了酒瓶了，两个处长最后才说开—开什么玩笑，此时木已成舟了。两个处长拒绝付费，这时事情有点尴尬了，服务小姐也急了，最后打电话给老板，经讨价还价，最后打4.5折，总算解决了。

二、你能讲一个让人瞬间爆笑的笑话吗?老婆

汉语难学约翰开始学习汉语了。他学写“中国”的“国”字，他是这样写的，先在外面画一个矩形，再在里画三条等距离分开的平行线，然后作中垂线，最后他准备打那个点的时候，他犯难了，因为他不知道点的坐标。

谢邀那我就讲一个吧，有一次在朋友家做客吃饭，当时我只认识请客的那位，其他的人一个都不认识。吃饭的时候又来了几个人，我也不认识，其中有几位是女孩，当时有一个女孩特别的开朗，我和她聊了几句。她也挺活泼的。她说自己很幽默，我没有说啥，最后在饭桌上我们不知道说了一句啥话，她说了一句，谈钱格局小了。当时在场的人都不知道怎么接话了。我们不知道来这里干嘛来了，只是吃个饭咋还谈上钱了。原来是这样的，旁边有一个男生说：如果要约女生出去吃个饭需要带多少钱呢？那个女生直接说：谈钱，格局小了。原来是这样的啊。你们听完这个笑话觉得笑点在哪里，会让你们哈哈大笑吗？你们觉得笑话是一个故事好，还是一句话好。我觉得笑话也许真的就是一句话。

笑坏了我我坐下个气管炎病，和笑有关。有一次，我们单位到远离十多里的外单位去工作。那时候，没有汽车，都骑自行车。中午吃饭的时候，领导让几位完成任务的同士吃过午饭先回家。由于当时是农村庄稼没棵的夏天，所以领导关心的说：“一会儿先回去的女同士不要单独行走，免得遇到歹人吓着。”当时，我们同桌吃饭的，有个刚结婚的女士就说：“我不怕的了，我结婚了！”当时把大家笑的东倒西歪，有的流出来眼泪，有的直说肚子疼。有一个姑娘嘴里正在嚼饭，当时就笑得把饭喷了出来。可把我笑坏了，一口饭一下子呛进气管中，说不出话来，脸都憋青了。大家急忙把我送进医院去抢救。后来，我就坐下个上不来气病。还是“食不言，寝不语”对。正是：有个女人一句话，结婚过后不害怕。笑坏同桌大家伙，饭呛气管病坐下。

谢谢邀请！一个北方女子嫁到南方，做了南方人的媳妇，一连几个月也没有吃过羊肉。这一天男子赶集，媳妇说，买二斤羊肉回来，我好长时间没吃羊肉了，男子说，行！我到集上就买。媳妇说，以前在家里都是妈妈烧的，我不知道怎样烧好吃，你问问卖羊肉的是怎样烧的，放什么佐料……男子到了集上，买好了羊肉，转身就走，忽然又想起妻子的话，又赶紧回来，问问卖羊肉的这羊肉是怎样吃的，卖羊肉的说了一大套，哪种方法都好吃。可男子记不住，偏要卖羊肉的写在纸上，卖羊肉的没法，只有写在纸上，写好之后，男子高兴地拿着纸条回来了。到了家里，男子将羊肉放在饭桌上，没在意狗把羊肉叼走了，妻子忙喊：“快点！狗把羊肉叼走了！”男子从口袋里掏出纸条，忙说：“不怕，它不知道怎么吃的？怎么吃的在我这里了。”

我看到过最好的笑话是聋子讲故事。他看到人家讲故事，他也自高奋勇的站起来讲故事，他讲的故事真让人笑得难以直腰。很多人在一起吃饭，吃饭前大家都在吹牛或讲故事，其目的就是把吃饭前的这段时间消磨掉，其中有一个人讲了一个故事真的让全场的人都“捧腹大笑”。吃饭的人中有一个聋子，这个人不是一般的耳聋，而是板聋。什么叫板聋呢，就是他一点都听不到外界的声音，好坏他只能看人家的表情和脸色行事。他看到别人在笑他也跟大家一道笑，别人笑得拍背捶胸，他也学人家的样子做，不熟悉他的人认为他是一个正常的人。就在前面那个人的故事讲完之后，全场还沉浸在前面故事的笑声中，这个聋子站起来一本正经地说我也来讲个故事给大家乐乐。他的故事一开讲很多人就在下面小声议论说这不是刚讲过的故事吗，聋子不管别人怎么议论，他仍然继续往下讲，他根本就不知道这是别人刚讲过的那个故事。聋子越是一本正经的往下讲，听的人越觉得不对劲。慢慢的大家都发现他是聋子了，突然都开始笑了。聋子耳朵不行可眼睛好呀，他看到别人在笑，他还专门停下来说了一句，看你们笑的，我就知道我的故事比刚才他的故事讲得好听吧，他这一讲真差点把在场的人笑晕过去。